 |
|
|||||
|
|
ОБКОМ-WEEKLY «Висю в клозете, как король на именинах»
Придешь домой - там ты сидишь! (Владимир ВЫСОЦКИЙ, Диалог в цирке) Так где пока еще можно - без излишних штанов и риска - оценить свои умом (увы, как всегда, задним) сложившуюся ситуацию?; где еще оскорбленному есть чувству закуток?; где еще, в конце концов, благородные рейдеры не рявкают «Занято!» - в ответ на простой вежливый вопрос первой необходимости: Свободно? На уходящей неделе даже Шкодливый Лох Вини-Пух вмиг бы смекнул, что знак на двери последнего убежища простого «маленького» украинца – это не просто полная Ж с большой буквы (но семья Пух – где-то далеко-далеко). А издали - даже напоминает родной тризуб, доведенный до логического абсурда... И черная сердечная метка - бонусом. И не сердечный «пук» (сорри, фрэнды-джентльмены, лайка) в честь долгожданного появления «самого продвинутого» из премьеров Украины Николая Азарова в «FKontaktah» (со всеми «all right» удобствами + близость к народным нуждам, сигналы о которых доносятся в эти веселые денечки отовсюду - буквально изо всех щелей, уст и дыр). Чем-то повеяло в воздухе… И не грозовым, и не то что бы уж очень тревожным, но явно чем-то семнадцатым – продолжением дальнейшего выполнения завещания-обещания вождей о полной и безоговорочной победе светлого будущего «уже сегодня». Короче, запахло. Еще короче - западло. Есть и отличия – сейчас власть в Украине взяла в цепкие руки белая масть. Куда ни плюнь – «джентльмен удачи» на джентльмене лежит, а страну то в хвост, то в гриву погоняет. Не промахнешься - или в фамильный склеп потомственного дворянина Димы Табачника попадешь, или сам за решетку – за неуважение к татаро-дворянскому роду судьи Родиона Киреева. И полувсенародная Красавица-Дуля уже не протянута, как бывало, навстречу народным бедам и чаяниям – ВОНА теперь с нашей стороны Twitter-a указывает в сторону Высшей Справедливости. Но, увы, не дотягивается, когти коротки – и получает хоть и не идеально-справедливый, но условно-адекватный по форме и содержанию отказ. (Да и мы уже не те с тобой, наш общий правильный, нудный, новогодний, вечно средних лет, вечно пьяный, - НО - до сих пор - в ШАПКЕ, пусть и под душем, - но вот и "тепленькая пошлА", Дедушка Ипполит,чтобы совершать еще более романтические глупости – лезть с цветами к женщине за решетку, да еще и не к любимой, - такова «ирония судьбы» не совсем плохо воспитанных людей) А тут еще слух пошел, что уже и глухом лесном туалете Большой Братан смотрит на тебя - и тут уже не плюнешь! – чихнуть боишься, застыв как по команде «Сидеть! Смирно!» Это фольклорный «мем» (медиа-вирус) так быстро разлетелся по Интернету, что свежеиспеченный кровосис-админ Азаров решил всех успокоить, но и у него получилось как у всех - и не опроверг, и не подтвердил. Все и смешалось в голове Азарова – и уборочная кампания, и уборная. Ну а дальше – по инерции. То ли пропало, то ли появилось, то ли вот-вот сгинет – причем, еще до того, как свиснут, - успеет (и должно, по идее) подорожать, хотя должно было бы (по логике Кабмина) сначала закрыться на учет, потом + НДС, на финише - усиленный и тотальный контроль за безукоризненно точным исполнением этой задачки, - и уж только потом появиться на витринах, - но уже дешевле кочерыжки урожая-2007. Это несомненный «плюс». Но есть маленький «минус». Cмешались в общую кучу реформ и подгузники (они же «памперсы»), и презервативы (они же «контрацептивы», они же «изделие № 2», они же («по-народном»): не Г. – а пахнет) – и вроде бы еще есть на складах, - но вот-вот пробьют куранты - и «золушка» вернется за прилавок: «Молодой человек с букетом! Передайте по очереди, что после вас изделия, прошу прощения, № 2 всем не хватит. Вас вон сколько – а я одна и не глупостями занимаюсь, а план перевыполняю!» Пожалуй, со времен свой деятельности в ГНА не видал таких массовых чудес Николай Янович, но разобрался что куда: «азаровщина» просто переросла в «тарабарщину». Он, видимо, тут же поручил своим помощникам срочно выяснить одесский адрес «подрывного элемента», который премьеру «по мылу» дерзит: «Это ж полный!.. Ты б свою Дуську!.. Вот такая приключилась», - а сам направился - с мигалкой или нет - не знаем, в ближайший детский сад, где и рассказал собравшимся страшилку-фэнтэзи: про ракеты, презервативы, короче - про НЭП. Раздались ли в ответ овации? - плач и звон горшков - не знаем, не слышали, но... НО - а разве могло быть иначе? Мы же все с вами взрослые люди, родители детей. Визит в запорожскую школу уже точно обошелся без срыва уроков – каникулы. Большая перемена поколений. Поэтому вполне логично предположить, что первым приблизился к таинственному источнику распространения социально чуждого «амбрэ» главный знаток изысканных мод, манер, человеческих душ и мужских ароматов – бывший соратник Инны Богословской по «озимому движению» Валерий Хорошковский (колосится ныне в СБУ). Не исключено, что он сразу вспомнил (служба такая!), кто первым произнес (в далеком офлайне) слово «азаровщина», и заподозрил такие высокие отношения любви и ненависти между Колей и Инной, что Ромео с Джульеттой до сих пор в гробу кувыркаются. Вызвал в кабинет, запер дверь – и прямо в эти честные глаза напротив: - Слышь, подруга озимая, кончай свои штучки! Что ты, б…, Инна дорогая, против презервативов имеешь, народ возбуждаешь?! – и тут же зачитал ее же собственные показания, извлеченные из папки «ОБКОМ» под № 29072009ВВВ15/29: «Стабильно энергична и ретива И никогда не закрывает рот – Она не любит секс с презервативом, Мол, вкус не тот – резиной отдает». В общем, профчутье указало, откуда потянуло свежим веянием – из Интернета, но не ясно - от кого конкретно, по какому адресу... В результате прокатились массовые репрессии по всему «ютубу» со сбоями по всей системе трансляции. Потому что кто-то, кое-где еще порой не просто затаился и расстроился от страха, а звонким хором переживает за судьбу Виктора Федоровича: «Президент!!!.. 3… 2… раз». Отсчет пошел на минуты, но - слава внутренним органам! - зачинщиков быстро обнаружили (вон она, молодежь нынешняя - толпой маячит, дулю за спиной не прячет). Но разобрались: это ребята на каникулах просто промо-ролик к Евро-2012 снимают «несколько по-дебильному» и кричалки репетируют вслух на языке, понятном даже европейским гостям Евро-2012. Впрочем, в Европе уже и без подсказок нашей оппозиции догадались, что флюгер Украины развернуло в сторону не столь отдаленную от простого народа. Но из-за деликатности долго терпели, а на этой неделе из-за Юлькиного «самоареста» так, пардон, вероломно развонялись, как при Антанте – и французы, и поляки, и британцы-американцы, и «Репортеры» даже остались без кондомов! – вплоть до белорусов. Бес попутал - до белочехов, конечно же... Слава Богу, времена нынче не те - XXI век на дворе - за гуглом направо! И первоисточник шухера перемен не только простому шахтеру Сметанину простил все, что тот намолол про диверсию на шахте. (Сам народный герой то ли не понял, то ли не поверил, что это сам премьер к нему обращается – и пропал на всякий случай. Куда? – а куда ж еще, как не партизанить в кусты?! А то «эти» и из-под земли выкопают, и в схроне на терриконе достанут – живы традиции пролетарского Донбасса!). (только что «Обком» успокоили – нашелся: прорыл, стахановец, тайный ход в более безопасное подземелье) Николай Янович сам явился с повинной, и дал исчерпывающие и - главное! – внятные показания: так, мол, и так, с добрым утром, дорогие соотечественники, это я приступил к онлайн-реформам. Ничего теперь не бойтесь, э-э-э… ибо… ибо… ВВП… еба… В общем, как я уже предупреждал вас, повторяя за другим великим вождем: жить станет не только лучше, но и значительно веселее, чем даже при антинародной «оранжевой» власти. Никто, собственно, и не запаниковал, но в туалет рванули все - со скоростью и ржаньем табуна. Стук копыт лихих козацких сс… (пардон!) скакунов мигом разбудил соотечественников Николая Азарова - в братской Мо... - да не в Москве, в Калуге. Экс-одноклассники, естественно, испытали потребность – зайти в «Одноклассники», посмотреть и на Колю Пахло (7-б), и на ишака с пирамидами. Обыскались – нет нигде такого! хоть фейсом о тэйбл бейся! убили Колю? «бандеровцы»?! И тут раздался голос из Fасеbook-а – такой знакомый с детства! Но когда старые калужские «фрэнды» вслушались – то онемели. Конечно, похож, но 1) фамилию сменил – с Пахло на украинскую; 2) уже премьер Украины; 3) и не такая уж она и «соловьиная», эта «мова», как о том хохлы веками нам свистят. После чего российские земляки с особым умилением засмотрелись на диптих «Св. Тандем», перекрестились и успокоились. А в украинском оф-«лайне» ситуация усугублялась тем, что Президент Виктор Янукович заслуженно покинул свое рабочее место – уютное, с изумрудным подогревом, и прочно зачищенное от чужих ушей. А свои люди – рукой подать, очень удобно, кстати. Пока задумаешься – высокодуховная скульпторша Лариса Скорик успеет провести жирную черту от аристократического склада черепа Президента - минуя популярное полотно «Охотник на привале» - до памятника, которого уже никто не посадит. И впрямь, похоже на Президента процветающего народа Украины:
Заскучаешь – наши вам «гратуляции» с книжечкой! Пока вертишь эту макулатуру в руках, разбираешься, что там и как, сама автор Анна Г. перескажет краткое содержание. Там главная героиня ее фантазий (ну очень элегантная и дорогая «элитчица») тоже искала «Последнее убежище» (потому и «Атлантида»), но по пути ей живот такая неожиданная ностальгия скрутила, что бросила она «беху» чуть ли не посреди трассы Киев-Борисполь, и села без затей в кустах, полюбоваться напоследок пейзажами… Во сюжет! Усмеяться можно прямо на рабочем месте – запросто и удобно! Или вот еще классика жанра с курьерской доставкой на рабочее место: интеллигенция выстроилась в очередь, чтобы вовремя подать ув. Виктору Федоровичу бумагу с мягкими намеками на жесткие меры. Чтобы тут же начать как бы каяться в благих заблуждениях перед лицом всей страны!.. В общем, устал от всего этого напряжения Президент, взял турпутевку и (по совету Николая Яновича) лопату – и поехал крымскую целину поднимать. А премьера вместо себя оставил, чтобы выполнил главную задачу дня, в духе гоголевской «Женитьбы» («А невесте передай, что она подлец!»). Приказано – сделано! Николай Янович пришел к Тимошенко в суд, и еще ничего не сделал, только собирался рот открыть – а она, ведьма блохастая, одними губами показала такое слово из трех пальцев, что Николай Янович на весь Крещатик брякнул: - «А Путин просил передать Вам, Проня Прокоповна, что Вы – слабак!». Так и было добыто одно из важнейших показаний свидетеля не пользу Тимошенко! -Ура...к..?! – подумала прокурор Лилия Фролова. хО-хО-хО… - отлилось металлом эхо и покатилось по гоголевским улицам и адресам - от Канавы Подольской – до самых вершин Колокольни Лаврской. БАХ-ТРАХ-ТРАХ! - – многоэтажно салютовали печерские петарды. И весь древний, но вечно во! какой молодец КИЕВ подумал: Эх!... это не ученья идут… мать этих донецких! Это - Коалиция УПЦ-МП-ПР… ну и КПСС П.С. туда же... вечно примкнувшие Шепилов и ячейка... В честь данного события в Киеве открыли новый памятник – ЮЛЬКА ТИМОШЕНЧИХА и АЗАРОВ-ПОЛУПАХЛАСТОВ Первым его увидели читатели «Обкома» - сегодня, вечером пятницы-развратницы, – и сразу то ли осудили, то ли понравилось:
- Юлька-то! - и на Лукьяновском базаре себе модную робу надыбала! И прическа как всегда ей к лицу – «Я такая дурочка, что просто хи-хи-хи»! Вот же ж, сучка дорогая! Не баба, а пацан в юбке. Давай, зечка, в том же стиле - построй там всю братву в этом СИЗО бело-каменно-голубом... А то, в натуре, сестренка, беспредел на воле!!! - …хи-хи… – ВОНА уже и там работает. Уже и парашу выкинула в коридор. - Ну ни ху…шечки себе самой малой не оставила, - зевнули со скуки в «Обкоме». – Всё ближним. Прямо под ноги. С другой стороны - хоть не на голову с вертолета. Диалектика... эх.. Скучно, с вами, девица... «Пока иные»… И тут Николая Яновича, видимо, осенило: «Что Доцент в кино, что ПроФФесор по жизни, что ЧК в Кремле – один хрен мне! Я тут за них за всех мазу тяну – а они там будут на дырка сидеть и в дырка поглядывать?! И за мной в суде, и за Юлькой в камере…» После чего Азаров, возможно, и сам себя как наяву увидел: «в дырке» по уши – но в костюме персонажа кино «Вий» - в женском гробу и бело-сердечных тапочках. Затем онемел, покраснел - и простоял в суде красивым седым (словно ковыль степной) истуканом битый час. Прикусив язык. Ясное дело - во двор уже въезжал автозак… и народные массы орали друг на друга: - Коррупционерка! Дай миллиард простым землякам Паниковского! Сука!.. - Козлы! Вы за «капусту» маму родную… – сдерживали себя демократично настроенные оппоненты. И пока столь же издавна благородный, но, увы, молодой судья Родион (не снимая мантии, прямо на рабочем кресле) получал эстетическое удовольствие от созерцания полуживого памятника проявления уважения к украинской Фемиде (в целом) и ему лично (не спорим – заслужил), - почти без шума и пыли случился просто вопиющий акт проявления неуважению к суду!! Видать, не только в СИЗО Юлька успела свой режим навести. Страшнее – другое: прямо в суде было зафиксирован шокирующий акт тихой женской дружбы, солидарности и коварства при исполнении. См. сквозь «дырку» «Обкома» (не прямой эфир, но хоть так разрешили). Остановись, мгновение, стоп-кадром! Офелия! Тебя мы уважаем, волчица синяя, но женщина при том!:
На всякий пожарный (обрыв трансляции и т.д.) - прилагается Текстовая распечатка увиденного нами: Cильная женщина в костюме строгой учительницы (что у нее там в руках вместо ремня - дубинка? указка? браслетики? - оператору не дали более публичной информации) объясняет Родиончику, что он ведет себя не очень послушно по отношению к старшему партийному руководству (вот если б в суде - да топором по косе, ка-а-к... Нельзя - ментов нагнали). Но старается не показать ему этого - уважает личность в мужчине! - и показывает, какой он умный, но крутит пальцем не у виска, а в ином месте - вертикально противоположном. КУЛЬМИНАЦИЯ этого СМИ-шоу (садомазоизврат) в Печерской студии: и Родион доволен, хотя сам не понял, с чего бы + у Юли коса дрожит-хи-хи-хи + все внешне благородно, как в СИЗО, - обе подруги покрывают место преступления, каждая рискуя головой по-своему и очень неожиданный финал от ОБКОМа: звонок корешей из редакции: Коллега, атас! менты!! закроют!!! - Но было уже поздно. ПЕРЕВОД ДЛЯ САМЫХ ГЛАВНЫХ И УМНЫХ ЗРИТЕЛЕЙ: Место встречи изменить подписку нельзя ТЧК Лепят горбатого ТЧК Баба она затылком чует ТЧК = НИШТЯК = кликуха: Алик Юзовский. ********************************************* P.S. БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ: Если этот эксклюзив увидел в Крыму Виктор Федорович, то стало ясно, почему он прервал свой отпуск: зарыл лопату Азарова в песок - и шасть с пляжа. Но – куда?! В последнее убежище - в Межигорье? Далеко – могут замочить на полпути до лебединого санузла. В Сочи – короче. И V.I.P.-ПАРАША при себе. «Верным курсом вы летите, верные друзья..я…я»
|
|
Неделя дала повод задуматься, а куда народу податься, если вдруг он останется и без предметов первой необходимости, и без последних штанов? На Майдане в таком виде не покажешься, на дворе Печерского суда в микрофон орать «Юля! Пропало все!» - подумают, что «калаши» Калашникова совсем уже без денег одичали…
|
Перепечатка, копирование или воспроизведение информации, содержащей ссылку 
|
|