 |
|
|||||
|
|
ОБКОМ-WEEKLY Литвиновские штаны на все стороны равны
И все же, если вдуматься, обвинять председателя Верховной Рады Владимира Литвина в случившемся вчера предательстве интересов правящей коалиции (благодаря которой, напомним, лидер карликовой фракции общим числом в 20 человек умудрился влезть в спикерское кресло, грубо выпихнув оттуда раскрасневшегося Арсения) может только человек бесчувственный и черствый. Ведь Владимир Михайлович, так и норовящий разрыдаться по малейшему поводу, сунув нос в мамин рушник, регулярно рвущий на себе лакированные седины прямо на трибуне с воплями: «Люди добрі, що ж ми робимо, коли ж ми подумаємо про наших виборців?!», мучительно страдающий от мысли, что простому человеку недоступна зубная паста за 367 гривень, – никак не мог поступить иначе. Очень уж тонкая и чувствительная у него натура:
Так что пока социологи только гадали, сколько денег содрать с кандидатов на второй тур, Владимир Михайлович уже точно знал, куда ветер дует, и начал разворачивать свои морщинистые паруса в нужном направлении. Уже на прошлой неделе тонкослезый спикер вовсю дудел в толстую дудку Януковича, объясняя резкую смену приоритетов тем, что Тимошенко не поблагодарила его за штаны, которые он ей так долго и умело поддерживал. Поэтому произведенный Литвином контрольный выстрел в голову личного Юлиного Терминатора, проржавевшего от частых протираний контактов слишком тонким слоем этилового спирта, ни для кого, в общем-то, неожиданностью не стал. А что делать? Спикер идет в ногу со временем, «Час Литвина» пробил – пора искать новую «крышу», которая не только поправит пошатнувшееся за время предвыборной кампании материальное положение политика-флюгера, но и поможет удержаться в председательском кресле до конца каденции. Подобный фокус ради того же стула, помнится, проделал в свое время его бывший коллега Александр Мороз – тоже чувствительная натура, мастер гражданской поэзии и не понятый читателем трагик соцреализма. Но Сан Саныч при этом плюнул в душу своим избирателям и на этом погорел, а Владимир Михалыч, хоть и тоже плюнул, но не попал, потому что нынешнему избирателю самому давно уже на все плевать… При всем при этом необходимо иметь в виду, что, полируя до блеска маминым рушником страусиные туфли «Лидера», Литвин, по большому счету, ничем не рискует: даже если на выборах каким-то чудом (чувствительная пятая точка спикера показывает, что такого быть не может, но вдруг?) победит Тимошенко, то она первая прибежит к Владимиру Михайловичу с предложением забыть старые обиды. Ведь ей перевыборы Рады нужны не больше, чем Януковичу, а без Литвина сколотить сколько-нибудь приличную парламентскую коалицию невозможно в принципе. И не такая уж фигура этот Юра Луценко, чтобы из-за него ссориться приличным людям. В конце концов, невооруженным глазом было видно, что БЮТ сам не слишком-то рьяно защищал своего верного «мильтона» – даже трибуну хотя бы для виду не пытался блокировать. Злые языки поговаривают, что у Юры совсем плохие отношения с Александром Турчиновым, и Анатолий Гриценко знал что говорил, объясняя, что Луценко уже не жилец на этом политическом свете вне зависимости от того, кто станет следующим Президентом. Да и засиделся, мягко говоря, Юрий Витальевич в кресле, чего уж там. И дело тут даже не столько в «пивном путче» Луценко в аэропорту Франкфурта, после которого в приличной стране проштрафившийся министр слетел бы с должности раньше, чем прошло похмелье. Достаточно было посмотреть в честные очки министра МВД, с которыми он вчера уверял депутатов, что напечатанная его людьми откровенная гнилая чернуха «Stop Зэк» – это вовсе не предвыборная технология, направленная против Януковича, а так, просто, по приколу, и вообще, отстаньте, гады, от мужественных людей в погонах, которые за нищенскую зарплату берегут нам всем покой, сон и прочее бла-бла-бла… Впрочем, что бы там ни случилось дальше с Юрием Витальевичем (надеемся, что путевку на курс годового лечения пивом в Баден-Бадене с возможностью продления абонемента на неограниченный срок он уже предусмотрительно закупил), сегодня ясно одно: костяк новой коалиции в Раде уже сформировался. И это, без сомнения, – главное событие уходящей недели. Между тем, пока всевозможные «крысюли» бегут с тонущего корабля, Юлия Тимошенко продолжает предпринимать отчаянные усилия для спасения ситуации. При этом женская партия остросюжетного водевиля «Пожилая красавица соблазняет опытного жиголо» разыгрывается настолько неуклюже, что с молдавской галерки уже начинает раздаваться издевательское хихиканье. Совершенно непонятно, например, зачем Юлия Владимировна еще раз предложила Сергею Тигипко должность премьер-министра. Возможно, она думает, что клиент глухой и сразу не расслышал. Или что до него в первый раз просто не дошло. Потому что до самой Юлии Владимировны, например, уж точно не доходит, как нормальный человек может отказываться от второй должности в стране, да еще притом, что он ее, по большому счету, совсем не заслуживает… Тигипко в ответ только поиздевался над назойливой барышней, передав ей, что готов премьерствовать и у нее, и у Януковича. Потом. Если захочет. Но он, конечно, не захочет, потому что по окончанию выборов ни один дурак ему и не предложит. После чего Сергей Леонидович вздохнет с плохо скрытым облегчением. В конце концов, сейчас Тигипко занят совсем другим делом – сооружением собственной «фракции» в действующей Раде. Как в той песне про Смуглянку: «партизанский молдаванский собираем мы отряд»… Вот смеху-то будет: Тигипко в Раде нет, а фракция – уже есть… В общем, в ответ Тимошенко разозлилась так, что применила против несговорчивого банкира свое самое страшное во всех смыслах оружие – Виктора Медведчука, который, отделавшись общетематическим пресс-релизом, полным совершенно не характерной для себя глубокой заботы о народе, в свою очередь, запустил в телевизор своего «дедушку на побегушках» Леонида Кравчука. Дедушка Кравчук злобно потряс на Сергея Леонидовича гламурными сединами, но нужного эффекта, как и следовало ожидать, тоже не добился. Увы, в основном тезисе Леонида Макаровича и множества других штатных агитаторов БЮТ: «Если Тигипко откажется от премьерской должности, он даст понять избирателям, что не готов к реформам», – зияют такие логические дыры, что в итоге все усилия эсдеков(о) и прочих «юльков» не только пропадают даром, но и зачастую приводят к противоположному результату. Хотя, возможно, эффект отвращения – это и есть главная технология пиар-асов БЮТ. В конце концов, их многочисленные смысловые галлюцинации с лозунгами про «Вону» (из которых к финалу неожиданно вытекло, что «Вона – це ти»), а также серия фотографий с ТигрЮлей (красноречиво свидетельствующих о том, что из головы бютовского нардепа-креативщика Уколова, несмотря на педофильский скандал, детство до сих пор так и не выветрилось) ничего, кроме раздражения, вызвать у нормального взрослого человека не способны. Но Юлия Владимировна не ищет легких путей и продолжает упорно играть на контрастах со здравым смыслом, как с этим дядькой:
На самом же деле в Украине есть только один кандидат, который может позволить себе роскошь не слишком задумываться о каких бы то ни было смыслах вообще, – это Виктор Янукович, дремучий Лидер. На этой неделе Виктор Федорович видел себя Президентом еще больше, чем на прошлой, поэтому одним махом отменил сразу три поездки в регионы и все эти дни откровенно почивал на лаврах. Любому другому кандидату такая наглая пауза перед вторым туром обошлась бы очень дорого, но Януковичу можно: каждая его встреча с избирателями – это праздник, который запоминается надолго:
Отличный календарь! Жаль, правда, что изображенный на нем Лидер какой-то совсем уж зафотошопленный и похож не столько на себя, сколько на эстрадную звезду Юру Шатунова из «Ласкового мая». Но крымчанам, судя по их лицам, и так нравится. Еще бы, первый человек, который честно сказал вслух, что Антон Чехов – это великий украинский поэт. Жаль, Виктор Федорович как человек энциклопедических познаний не догадался прочитать жителям полуострова какое-нибудь произведение этого автора. Например, отрывок из поэмы Чехова «Бородіно». Ну, помните: «Тиха украинская ночь, прозрачно небо, звезды блещут, и тра-та-та-та превозмочь па-па-бам-пам, чуть трепещут…», – все бы точно в обморок упали. Просвещенный Президент, наконец-то… Не зря местные жители, дрожа от восторга, решаются фотографировать Виктора Федоровича только в затылок:
И правильно делают. Затылочная часть Януковича говорит о его недюжинном уме гораздо больше, нежели лицевая…
|
|
В 1956 году, на Полесье, в глухом полесском селе, родители родили еще ту продувную бестию.
|
Перепечатка, копирование или воспроизведение информации, содержащей ссылку 
|
|